barcoborracho

Hoy fumaba un cigarrillo sentado a la mesa frente al estante de libros, y justo mientras hacía mi gesto usual luego de dar una calada a mi cigarrillo, gesto melancólico consistente en extraviar la mirada, sostener el pucho encendido bajo mi mentón, aguantar en mis pulmones el humo unos 5 segundos y acto seguido, manteniendo todavía extraviada la mirada, soltar una bocanada de humo alargando la boca en o, lentamente, y rascarme el mentón; justo en el momento de realizar este mi gesto usual, me puse a pensar en este gesto, que hago siempre, una particularidad repetida por mí, rascarme el mentón luego de dar una calada a mi cigarrillo, con los ojos perdidos; y mientras hacía este gesto usual pensaba en él como una marca de mí, vana, obsesivamente repetido por mí, cuando estoy solo, espontáneamente, como si yo estuviera programado para hacer este gesto, como si debiera hacer este gesto.

Decir gesto no es correcto porque en realidad es una corta serie de gestos. Tragar humo, extraviar la mirada, soplar el humo con la boca en o, dejarme el pucho encendido al lado del mentón y rascarme el mentón con un dedo, extraviada todavía la mirada. Es una performance lo que hago, pensé, representada para mí cuando estoy solo una y otra vez, abstraído, sin pensamiento. Y pensé en mi performance, y la pensé así como es, propia de mí realizada solo para mí cuando estoy solo, repetidamente, vana, obsesivamente, pero también delicadamente, livianamente, como si no estuviera haciendo nada para nadie y menos para mí, como si fuera espontáneo en mí; el viento pasa a través de las hojas del naranjo moviéndolas y el humo sale de mi boca expandiéndose, porque el viento mueve las hojas al pasar por ellas y el humo se expande al salir de mi boca. Y la pensé, a mi performance usual como mi performance usual, sin querer obtener una conclusión sino simplemente constatándola, con palabras, en una frase, una idea expresada. Me dije estoy teniendo un déjà vu, estos gestos ya los he hecho antes, los hago siempre, me dije estoy haciendo un déjà vu, estoy siendo un déjà vu, me dije, y empecé, efectivamente, a ser un déjà vu. La paramnesia es una arbitrariedad lingüística, un desorden de percepción provocado por una frase que nace por oscuras y descocidas razones, ajenas a la persona que la vive, y se instala provocando una sensación de experiencia. Esto ya lo hice antes, decimos, y efectivamente a partir de allí ya lo habíamos hecho antes, pues lo que queda es la constatación, la frase, existe esta frase y el déjà vu que creía basarse en una acción realizada antes y vuelta a realizar en el momento que la evocamos no es más que una frase; la ilusión de la paramnesia existe en la frase, es la frase, una oración, un artilugio lingüístico, existe solo en el lenguaje, es solo lenguaje. Así yo estoy haciendo existir mi performance usual luego de representarla en mi pensamiento, me dije, hacerla actuar en mi pensamiento, hacerla pensamiento, al constatarla, volverla oración. Yo repito para mí solo siempre esta performance, pensé, y al pensar así extravié para siempre en la nada de las cosas que no son sino solo cuando las llamamos cosas mi serie de gestos (mi performance) y la hice una siemple oración, palabras encadenadas, signos encadenados, ritmo, prosa. No tengo cuerpo. No existo sino solo siendo prosa, pensé, pues mi serie de gestos usuales, mi performance particular, solo pudo ser cuando la hice oración, cuando la conjugué en palabras y la hice prosa, en mi mente, en mi cerebro, en los circuitos de mi cerebro, pero no desde mi cerebro ni desde los circuitos de mi cerebro, sino desde el lenguaje. Yo soy solo una excusa del lenguaje que existe excusándose en mí, en mis gestos usuales (mi performance), en apariencia particulares de mí pero que no me pertenecen porque son solo creaciones del (excusas para que existe el) lenguaje; son prosa, palabras, delirio puro, teorema matemático.

Soy abstracto. Incluso mis gestos involuntarios más involuntarios, como ésta mi performance, que creía completamente físicos, son abstractos.
Hoy, por otra parte, y esto lo noté mientras hacía mi serie de gestos usuales al fumar, mi performance, y me pensaba haciendo mi performance, mientras me abstraía pensando en mi performance como una realidad abstracta, mientras yo era una abstracción pensando en la abstracción, vi, mientras yo no era más que flujo de lenguaje masturbándose a sí mismo, vi, en el estante de libros, entre libros, una foto de mí de hace 6 años En la foto estoy sentado en un sofá y tengo un cigarrillo en la mano, justo debajo del mentón; alargo la boca en o y soplo el humo de mi cigarrillo con la mirada extraviada. La foto es de hace 6 años, me la tomé yo mismo programando el gatillo en automático, un minuto, o más, para no saber cuándo exactamente iba a disparar, para que me tome por sorpresa, siendo yo mismo sin fingir para la foto, en la ciudad de Resistencia, no sé por qué se me habrá ocurrido. Entonces hoy, cuando pensaba todo lo que estuve explicando, y constataba todo lo que estuve explicando, me vi haciendo en la foto, de hace 6 años, mi serie de gestos particulares, mi performance particular realizada por mí solo para mí, en soledad, siempre en soledad, exactamente como estaba yo ahora, haciendo la misma performance, 6 años después, pensando todo lo que ya he dicho, haciendo mi performance y sintiéndome hacer mi performance, constatándola, haciéndola real, y siendo mi performance, todo en los términos que ya he expresado. Me vi en la foto, helado en mi performance, suspendido y sin tiempo, eternizado en mi performance, como si fuera Dios, hace 6 años, cuando yo ya era abstracto. Pero en la foto, y esto lo pensé primero como una bendición, al menos, me dije, tengo un soporte físico. La foto, por lo demás, como el grupo de fotos y de libros del que forma parte en el estante, está expuesta a la vista de todos. En la foto estamos yo y mi serie de gestos particulares, yo en mi performance realizada por mí y solo para mí, lo más íntimo de mí, a la vista de todos, expuestos a todo aquel que mire la foto, públicos, expuestos al pensamiento de todos y fui yo solo quien consintió que sea así, al tomarme la foto. Lo más íntimo de mí, en la foto, se hace público, pertenece a los dominios del pensamiento público, del lenguaje público, que solo es abstracción, prosa, aunque tenga un soporte físico, la foto, es coaptado por la abstracción del lenguaje y yo he sido responsable de esto al tomarme la foto. Al darme cuenta de que yo me sometí al lenguaje público por mi propia voluntad, me prostituí por mi propia cuenta y sin que nadie me lo haya pedido, noté que esto era en realidad una maldición. Y yo solo me lo hice a mí sin que nadie me lo pidiera ni nada por el estilo. Capitulé, sin coacción alguna, sin dictamen, sin jueces, y me entregué.
Soy abstracto. No soy en mí mismo ni lo he sido nunca sino esforzándome, cediéndome al lenguaje, donándome a la abstracción. No soy sino dejando de ser.

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